сходила в магазин... гы... накупила себе нижнего белья... и такая радостная, как будто всемирный праздник... настроние просто высшей точки достигло...давно я так не радовалась... но сегодня были и огорчения... например зачёт по матеше... устный... беее... я завалила... ну и ладно... у нас ещё три цикла математики...

---

кординальная перемена дизайна моего дневника... надоели яркие краски... год прошёл, пора поменятся... только вот не могу решить... как лучше черный фон и белые быквы или наоборот... надо ещё над этим подумать...

эх... что-то я немного приболела... температура вдруг поднелась... настроение на нуле... ужасно скучно... все молчат...

@музыка: Де люкс и Мей дей - Ток

@настроение: грустное

---

хи... странный какой-то день у меня...

на выходных была у бабули... сегодня в автобусе в театралку еду и так странно... я смотрела в окно ирадовалась тому, что там видела... словно впервые... и всё было в таких ярких необыкновенных красках... голубое небо с белоснежными облаками... деревья абсолютно голые и серые... жизнерадостные люди в ярких одеждах... я просто сидела и наслаждалась всем, что видела... встретила по дороги Костика, как всегда с наушниками на голове... на репетиции всё было в порядке... но мне казалось, что я не там, а лишь наблюдаю за всем со стороны... пришла домой... а тут сюрприз!! в этом году дед мороз пришёл чуть раньше... у меня в комнате появился огромный стол для компа... а то раньше это был лишь диваный столик... а теперь такая громаздина спешал фор ми... эх...

@музыка: Гоман-Русский парень

@настроение: странное

---

И светлым чувством окрылённый,

Ангел мой поднялся ввысь.

Убьёшь его одним лишь словом,

Сказав тихонько мне :"очнись."



И сказка в жизнь мою ворвалась,

Чувство светлое в подарок принесла.

Давно погибший ангел возраждался,

Услышав первоё моё " люблю я".



И ангел ввысь поднялся смело,

В груди так сердце билось сильно,

Казалось вот сейчас умру,

Но нет! Я занова живу!



Душе тепло, светло вдруг стало,

Там ангел начал снова жить.

Меня вознёс с собою к небу,

Открыв мне дверь любви.



В душе твоей сметенье оставалось,

И ангела во мраке не найдя,

Всё также по земле ты ходишь,

Любовь обрести никак не можешь.



Тебе с небес кричала я "люблю",

И серые глаза поднял ты к небу,

Убил ты ангела любви,

Сказав тихонько мне "умри".



и снова у меня стихи... эх.. люблю я это дело...

@музыка: Де люкс-Чёрно-белое кино

@настроение: творческое

---

Ура!!!!! мне годик!!!!!!!

милый дневничок поздравляю!!! ты прожил целый год!!!! может не совсем счастливый, но всё же... обещаю исправится и писать по чаще!!!

Ура!!!!!

@настроение: праздничное!!

---

а может всё-таки и не сказка это... зачем он вернулся в мою жизнь?? что ему надо от меня?? хочу, чтобы это всё как можно быстрее кончилось!! мне это не нужно!! да я люблю!!! а что с того?? хочу, чтоб он подошёл и спросил "девушка как вас зовут??"... но не спросит.... ведь мы знакомы... о чём нам говорить??? он может спросить как дела, чего нового, чем занимаюсь.. всё!!!!!!!! вот он стоит, а я чуть ли не плачу... стаю и сдерживаю себя... иначе просто заору... это будет не просто крик... это будет крик моей любви!!! тогда это будет наша последняя встреча... или нет... жаль, что у нас нет машины времени, нет оракулов... мы не знаем, что будет, если... никто нам точно сказать не может... я боюсь... я боюсь жить... сказать одно и всё изменить, неузнав, а что если бы иначе... почему в нашей жизни не появится девочка Алиса и не скажет, что с нами будет в будущем... а может и не надо нам это??? но как узнать, что правильнее?? сказать всё и ждать, когда от тебя молча уйдут?? или молчать и ждать, что всё само кончится?? а как всё кончится?? конечно не так как я хочу, ведь это не возможно... мы друзья!!! нельзя вернуть то время, когда могли мы стать больше, чем друзьями!! но ведь из друзей тоже получаются хорошие пары... так что же??? мне остаётся зажатся в углу, сидеть и молчать... ждать логического конца... и радоваться любому исходу!! а если всё же это не выход то, что тогда??? мне бится до конца?? разорвать свою душу, открыв её для сильных ударов?? открыв как книгу, которую сожгут... а может умиреть?? ведь это тоже выход... но умиреть, это не достойно... я окажусь слабой, уступив ему, оставив всё как есть...

и вновь я плачу... и может он, когда-нибудь увидит мои слёзы и всё поймёт...

---

испытываешь счастье, когда по щекам текут реки слёз обиды, грусти, сожаленья, непонимая, одинночества... ведь знаешь, что эта игра с одним лишь люблю... ведь знаешь, что любишь именно ты...

---

мне жизнь дарит сказку...

с каждым днём я начинаю жить заново... жизнь приносит мне сказку... вчера после репетиции я хотела позвонить Яне, но случайно набрала номер Юрки... услышав мужской голос, подумала, что Янин отчем взял... но на вопрос можно Яну он ответил какую Яну... я положила трубки, думая, что ошиблась номером... заново набрала Янин номер и дозвонилась до неё... после разговора решила проверить, кому же я звонила... тогда и выяснила, что эт был Юрка...

денб второй... сегодня... сижу я на репетиции... обарачиваюсь, а за спиной Юрка идёт улыбается... он оказывается с экзамена по вождению шёл, решил зайти... а тут я!! гы... короче посидели... меня отпустили... пошла переодеть штаны... выхожу, а Юрки нет... аж перепугалась... оделась, вышла на улицу, а там Юрка стоит разговаривает... хопс меня за руку, подожи... ну я подождала... пошли меня проважать... гы... я счастливая!! до сих пор сижу улыбаюсь... дошли до меня, попрощалися и усё... в подъезде слёзки потекли... а дома на щеках "растаяли"... остались только пути от слезинок... но всё же я улыбаюсь...

@музыка: стук коблучков...

@настроение: хорошее...

---

это ненормально!!!я совсем не понимаю этого человека...

неделю назад я по аське получаю сообщение от Юрки.... как я должна была реагировать?? я сначала минут пятнадцать не верила этому и не отвечала... потом ответила и сердилась на него... вот зачем... я стала забывать... мы два месяца с ним не общались... но вот те раз... сам Юрка мне написал... и сегодня опять... ну вот как мне реагирать?? мне вообщем всё равно... но этоже ненормально... за четыре месяца мы друг друга не видели, один раз разговаривали... а теперь строить из себя друзей!!! я конечно не против с ним общаться... но почему мы столько времени играли в молчанку... а теперь он мне пишет... хочет прийти на наш спектакль... пусть приходит... но я знаю, что не придёт... да вообщем всё равно... но всё же зачем было столько ждать???

@музыка: Звери-Районы, Кварталы...

@настроение: хорошее

---

Жизнь -это театр, а театр-это отличная игра!!

я рада, что всё-таки занимаюсь в театральной студии... часы, которые я там провожу, невозможно забыть, где-то оставить или потерять!! они всегда со мной... там нет друзей , нет врагов... там живут другие люди!!! эти люди любят жить, любят играть... мы играем с ними один спектакль, одну жизнь на всех... возвращаясь в реальную жизнь, кружится от счастья голова, всё тело находится в движении, но... но это быстро проходит... каждый раз ждёшь новой игры, новой встречи... жизнь пролетает мимо!! зачем она??? ведь есть игра, отличная игра, театр!! ты играешь не для зрителей, которые шумно голдят и возмущаются, почему за такую большую цену, они увидели такое безобразие... а для себя!!!! чтобы жить этой жизню, этой игрой!! а они называют это безобразием....они никогда не играли... не играли в этой жизни, когда зал зрителей исчезает, и появляется лишь, чтобы подарить аппладисменты!!! этим мир живу я!!! но к сожалению чаще приходится жить в реальной жизни, где всё в серых красках...

@музыка: За улыбку слезу я скрываю... В ночи о тебе я мечтаю... я люблю, я кричу, я плачу. Что же я в твоей жизни значу??

@настроение: радушное

---

гы... а я вернулась... блин... весёлая раз весёлая... чё веселюсь не знаю... но мне весело... гы... была неделю у бабушки... хотя не совсем... каждый день ездила дома, кошку проведать... а то она облысела и не ест ничего... а мамы то нет!! вот я за ней и преглядываю... гы...

ааа... гы... я поняла чё мне так весело... эт винцо так подействовало... гы... надо же её было когда-нить откупорить... вот... гы... лан... я серьёзная...

@настроение: пьяное

---

24 октября... сегодня ровно год...

год назад именно 24 октября я впервые увидела Юрку... и всё... полюбила, нашла, любила, потераля и всё равно люблю... целый день вот сижу одна дома... мама уехала на неделю, оставила меня одну с бутылочкой винца... но что-то сегодня не пьётся... настроение ужасное... хочется увидеть его, но это теперь не возможно...

обидела вчера человека... сегодня весь день мучаюсь... ааа... Расмус прости меня и позвони мне... или ответь на мои СМСки... ааа...

@музыка: Корни-Это ты объявила войну

@настроение: разбитое

---

какая табличка.... уууу... какое имя... ууу....

---

хехе... смотрела свои фотки на фотике и нашла такую... эт я болею... решила вставить...

@музыка: Мальчишник-Последний раз

@настроение: отличное!!

---

нус...

я заболела... хотя это уже не новость... но дела именно так обстоят...

сбылась мечта идИота... гы... с первого класса хотела, и вот в 11 наконец решилась... записалась в театральный кружок... спрашивается зачем?? я ведь боюсь сцены и большой аудитории... но я это сделала и не собираюсь отступать... так что в следущее воскресенье первое занятие =)...

в пятницу ездили Лахемаа... были на горке счатья... оня вся их камней... надо было найти любой маленький камешек, загадать желание, и бросит на горку камней... если камень не упадёт вниз, то желание сбудется... я загадала и бросила и камешек у меня ровно застрал на месте... будем надеятся, что это настоящая горка счатья, и что моё желание обязательно сбудется... потому что ОНОН ТАКОЕ!!! ууу... не скажу!! вот когда сбудется, тогда и поделюсь... =)

@музыка: Osmonds-One bad Apple

@настроение: хорошее

---

сентябрь...

воть тебе и сентябрь...

отлично всё сегодня отметили. первоклашек поздравили. на линейке двенадцатикласников были. и ещё у пятиклассников, семиклассников и десятиклассников. ну и конечно на собственном классном часе тож были. правдо только 20 минут...но были.

потом я в два всё таки пошла домой.на улице шёл дождик, и пока я стояла на остановке чуть не разрыдалась. я пришла в 11 класс, ещё два года и всё... кто-то может радовлся бы, но мне грустно. не хочу так скоро уходить!!! видели сегодня несколько бывших двенадцатиклассников, и я совсем раскисла. это теперь не та школа, в которой я училась прошлый год. появилась некая пустата, которую нечем заполнить. раньше я каждую перемену пыталась найти его, увидить, пройти мимо... было так забавно. а теперь этого нет и не будет. всё когда-то кончается, но не так.

лучше бы ничто не начаналось...

---

опа!!

опа и лето кончилось... а завтра 1 сентября... в школу, в 11 класс... гы... ещё два класса осталось, и всё... грустно... всё таки в школе весело... уже два дня там тусуюсь... готовимся завтра первоклашек поздравлять... это будет дурдом... где выступать будем на улице или в зале не решено... как мои чтецы выгледят я не знаю... когда мне их выпускать не помню... ещё и Катя на это дела подсела, и тож со своими "гусятками" возиться... их надо одеть, на сцену выпустить, и потом обратно завтрать... мы сегодня их песню уже сто раз послушали... туды сюда поносились... чем только не занимались... а завтра всё с восьми утра начнёться... сначала одеть... потом подправить... где кому длинное, где кому широкое... потом сообразить, дге выступаем, потом во время выступить... и ещё успеть на свой классный час с химичкой... вот она школа...

---

рассказик номер два

этот написан после таго как -Slip- предложила изобразить мой стишок в прозе...

Люблю, целую,

Скучаю, обожаю...

Уеду, но останусь рядом

Там, где всегда весна...



Ты не скучай,

А чаще про меня вспоминай!

И пусть каждый день на небе

Зажигается новая звезда!



Если плохо тебе станет,

Ты ветру скажи,

И он найдёт меня везде,

Чтобы на помощь пришла я к тебе.



Ветер мне ушко щекочет,

Мне беду твою доложет.

Я все дела тут же брошу

И к тебе я вернусь.



Только не забывай меня никогда!



поскольку дело было ночью, моя больная голова выдала такое....

27 июля 04 00:56

Наркотик.



Лето-время отдыхать. Отдыхать, но только не от тебя. Ведь нельзя устать от того, кого любишь. Любовь-это не обязоность, это счастье, с которым хочется делиться. Я им ещё не делилась. Ты не знаешь ничего, и наверно не догадываешься. Мы просто друзья, часто общаемся, знаем о наших проблеммах, и делимся наболевшим. С тобой легко, и никогда не возникало желание отдалиться от тебя. Наоборот хочется всё чаще и чаще видеть тебя и никогда не расставаться. Но это не возможно, у нас разные жизненные пути и они редко пересекаются, часто только разговорами через инет. Мы разучились с тобой общаться, больше нет долгих и глубоких разговоров, есть только определённый сценарий: приветствие, вопрос о делах, и пара смайлов. Этим всем мы теперь и ограничиваемся, а мне так не хватает тебя прежнего. А теперь я уезжаю. Я уеду на долго. Как мы теперь будем друг без друга. Я люблю, ты не знаешь этого. Я даже через час после нашего общения уже скучаю без тебя. Ты мой наркотик. Ради наркотика люди идут на всё. Я тоже готова ради него на всё, ради тебя-моего наркотика. Если бы ты знал, как мне нужет ты. Но я не могу тебе этого сказать, ты не поймёшь. Непонимания я боюсь больше всего. Не хочу, чтобы ты отвернулся от меня. Пусть всё будет как сейчас, я буду маленькими дозами получать свой наркотик. Я всё же уезжаю не на день, не на неделю, не на месяц, а на два. Два долгих, но приятных летних месяца. Я останусь без тебя, без моего наркотика. Но как избавиться от этой зависимости. Ты обещал мне звонить, я не верила, знала, что не будет этого никогда. Я не получу свой дозы, дозы для жизни. Я люблю... Но ты не знаешь. Я оставлю тебе послание в инете и уйду, пусть не будет на него ответа, он мне не нужен. Мне нужен наркотик, мне нужен ты.

Я осталась без тебя. Каждый день, каждый час я ждала звонка, твоего звонка. Надежда всё жила. На каждый звонок я подбегала к телефону в надежде у видить твоё имя, но нет его. Звонили все кто меня знал, но не ты. Теперь я знаю что такое ломка. Я привыкла к своему наркотику и жду новой дозы, но её нет. А время всё летит. Кругом дела, друзья, новые встречи по делам и отдыха. Ни на минуту я не отпускала телефон, ждала когда заиграет знакомая мелодия. Её не было слышно уже месяц. Я скоро возвращаюсь. Я вернусь к тебе, к своему наркотику. Надеюсь ты ждёшь.

Я вся в делах. Новая встреча, я должна держаться на высоте. Всё моё будущее в это встрече, меня берут или нет. Звонок телефона, нельзя отвлекаться, но... Но это твоя мелодия, я ждала её всегда, но не сейчас. Твой голос, он изменился. У тебя проблемма, нужна помощь, ты зовёшь меня. Что-то рассказываешь про какую-то девушку, которую любишь. Не внятно пытешься объяснить. Ты пьян, ты плачешь. Я первый раз слышу как ты плачешь, я убегаю со встречи. Зачем она мне, если тебе плохо?? Вот вся зависимость от наркотика, всё ради него, главное получить новую дозу. Я вернулась к тебе. Ты весь в слезах, что-то говоришь. Тебя бросила девушка, ты её так любил, вы были пол года вместе. Пол года... А я ничего не знала. А как же я?? Ты совсем не соскучился по мне?? Я только платочек, которым ты вытрешь слезливое лицо. Не любишь меня и никогда не любил. Оставляю записку:" Люблю... Только не забывай меня никогда..." Я ушла. Хотела забыть, но это мой наркотик. Мне нужна новая доза. И через неделю молчания, я снова отвечаю на твои послания. Снова помогую с твоими проблеммами и получаю свой наркотик.

---

мой маленький раасказик

Маленькая девочка.



Она пришла домой. Её глаза сияли, блестели, и на лице сияла улыбка. Она только пришла, и в голове все мысли были о том, где она только что была. Чайник закипел, и налив себе кружку чая, она села у горящего экрана компьютера. Поздно, темно, на сердце так легко. Фото, его фото на экране. Вот и дождь за окном, а пять минут назад не было его. И не только за окно, по её щекам побежали струйки слёз, оставляя за собой мокрый путь. Почему она плачет?? Она только что была так счастлива, вся светилась, а сейчас... Его фото всё ещё на экране. Она была с ним эти два часа. Два часа и всё, а не видела два месяца. Два долгих месяца она была далеко, но он был в её сердце. Вот сново заговорила с ним первая, навязалась ему, и вот прошли эти два часа. Она была так счастлива, что увидела его снова, его лицо, его глаза... Глаза- вот что привлекло её внимание. Голубые глаза, два ярких кристаллика, сияющих на солнце. Странно, но в них одна пустота, она ничего в них не нашла.Она и сейчас смотрит в его глаза, но это фото, и в них нет ничего. Она удивилась и так не поняла, что поразило её в этих глазах. Голубые глаза, у неё самой голубые глаза с сероватым отливом, но это были его глаза, в которых нет ничего. А ресницы?? Вот чему она так удивилась, его ресницам. Таким тонким и выразительным, что на мнгновенье она засмотрелась на них. И не смогла отвернуться, пока он сам не сделал этого. Она улыбнулась себе, не ему. Она узнала за что его так любит. За эти голубые глазки и мягкие реснички. Она их видит вот здесь совсем рядом, лишь стоит закрыть глаза. А из них продолжают выбегать две маленькие струйки.

Маленькая девочка сидела одна у горящего экрана, а на нём его фото. А за окном дождь. Дождь плачет за неё, он знает, что не быть им вместе, что маленькой девочке не справиться с этой любовью. Она слишком маленькая, и сил её не достаточно. Дождь знает всё, поэтому он стучит всё сильнее. Он хочет помочь, всё сильнее стучит он в окно. Она плачет и видит его глаза.

Выходит на улицу она. Темно, и яркая вспышка света там, где-то с боку. Маяк, он светит так ярко, как светились её глаза. А дождь всё идёт, он хочет её остановить, но она всё же идёт. Вот и маяк. Он оказался выше, чем казалось когда-то. И вот она там, стоит и смотрит прямо, и видит только его глаза и мягкие реснички. Яркая вспышка, но уже не маяка.

И только дождь всё сильнее стучит по стеклу, он не смог помочь. Маленькая девочка стала ангелом, ангелом-хранителем, только его, чьи глаза теперь никогда не светились. а только грустили. Он узнал, что случилось, но было поздно. Он тоже любил...

---

мои сны...

я потихоньку схожу с ума. у меня уже начальная стадия психоза. вот два моих сна.

1. с понедельника на вторник на прошлой недели:

я сижу во дворе у ббабушки на песочницы. во круг меня сидят мои знакомые друзия, того двора. и тут я вижу по улице идёт Лёшка с Яной за руку. я бегу к ним на встречу и кидаюсь Лёшке на шею. он меня подхватывает на руки и несёт обратно в песочницу. там мы садимся и болтаем. вдруг звонит мой телефон, на экране выплывает имя "Юра". я беру трубку "Привет!" . Юра отвечает:"Привет! Оглянись!". я оглядываюсь, но никого не вижу. а Юра "Эх ты... плохо смотришь..." я сново оглядываюсь и вижу Юрку за углом дома. я бегу к нему. прыгаю к нему на шею, вижу Антона, отталкиваю Юрку и кидаюсь на Антона. потом беру их обоих за руки и веду тож в песочницу. и потом сон обравается.

странно было, что Юрка был в своей кожанной куртке. лето ведь. тепло...

может всё из-за того, что таким он мне запомнился больше всего...



2. сон с понедельника на вторник... тоесть то, что приснилось сегодня:

я еду с утра (время где-то девять утра) от бабушки домой. звонит Юрка. сначала что-то там спрашивает, как дела и так далее. а потом говорит "Будешь сегодня моей парой на выпускном в Сакала кескусе?" я такого не ожидала и замолчала, Юрка прдолжает:" Только не говори мне нет!! Не молчи..." я отвечаю:"Да" "Что да??" "Буду"... Юрка так радосно" Тогда мы за тобой заедем в 10:30! Жди, скоро к тебе приедет Яна!" я звоню Яне и прошу её купить мне белую заколку с цветком. дома собираюсь, одела своё выпускное белое платье, белае туфли. пришла Яна, я сделала причёску, и позвонил Юрка. мы вышли на улице возли машины стоял Юрка, он одел мне на руку резиночку с белой розой, мы сели в машину и поехали. приехали к Сакала, а там стоит весь 12б класс. и мы начинаем заходить. я иду в паре с Юркой, оборачиваюсь назад, а за нами идут Лёшка с Яной. мы садимся все в четвером. всё проходит как-то быстро. мы выходим на улицу и о чём-то беседуем. одна девушка и 12б, которую зовут Таня ( я с ней абсолютна не знакома), говорит мне :" Девчёнки а поехали с нами на дачу дальше праздновать??" я отвечаю:" Как мы поедем, мы же не платили ничего??" а она:" Ну и что?? всё оплаченно, поехали! собираемся на дачев пять." мы согласились, и поехали сначала ко мне. я переоделась, и мы поехали к Яне. она тоже переоделась, и позванил Юрка.он опять приехал с Лёшкой. мы сели в машину и поехали. когда приехали, все были в сборе и очень нам обрадовались. и начали веселится и остались там на ночь.

та же странность. Юрка был в кожанной куртке.

а я проснулась со слезами на щеках. это было впревые.



П.С. второй сон никогда не сбудется, так как выпуской 12б сегодня. и сейчас он в самом разгаре. а сон первый ещё может сбыться, часть лета впреди, но вряд ли...